Anarquía escolar.

Si señores, estoy MUY PAJERA.

Si a ustedes les da paja leer, me tienen que chupar el culo, por lo que doy como entendido que si a mi me da paja escribir me tengo que chupar la axila ? Carajo, me voy a tener que depilar.

Este posteo, se podría tratar de temas estúpidos, como de costumbre, pero bueno señores, sepan que esta NO va a ser la excepción.

En mi instituto, a los que algunos llaman "colegio" hay reglas muy extrictas, cuya función es simple:

ROMPER LOS HUEVOS.

Si a usted, querido lector, le ha de suceder lo mismo he aquí algúnas soluciones:

• Si está terminantemente prohibido el uso de uñas pintadas: Agarras, NO TE PINTAS LAS UÑAS y llevas el frasquito o como chota se llame de esmalte y simplemente SE LO TIRÁS POR LA CABEZA AL PEDAZO DE PUTO QUE TE ROMPE LAS BOLAS.


• Si uno de los pecados más grosos es usar el pelo suelto o demasiado largo: En cuanto te rompan las bolas, te das vuelta e instantáneamente, al bajarte el pantalón, les decis: "Y con este pelo que hago ?" (Refiriendote al pelo púbico).


• Si tampoco podés llevar determinadas prendas: Podrías decirles, si se trata de un masculino, "Bueno, vengo en pelotas y te hago el hoyo dale ?". Y si es femenino "Encima de vieja forra y conchuda sos lesbiana ? Andá a mojarte la concha con el bidet (No, no sé escribir la palabra Bidet).

Al tener sanciones y varias amenazas de suspención e inclusive cosas más graves he sacado como conclusión que esas monjas de miérda están resentidas porque nunca en su vida chuparon un pito.

A ver.. Esperen, un descanzo.

Listo, la roncha que me dejó el mosquito conchudo en una nalga surge efecto. ME PICA EL ORTO.

Mensajes para el lector:

• Sí, me rompen los ovarios, pero quién carajo no me rompe los ovarios a mí ?


• Tengo tránsito lento, hace 4 días no voy al baño, ME VAN A LLAMAR DE ACTIVIA PARA VESTIRME DE VIOLETA Y HACER UNA PROPAGANDA DICIENDO QUE QUIERO CAGAR ?


• Si lees firmá, no me obligues a pasarte la roncha de mi ojete por la cara.

Fuckeense.

La tía Verga.

Diario Íntimo de mi niñez

Estaba en el baño leyendo las revistas y se me ocurrió una idea: Leer mi diario íntimo de pendeja.

"23/7/05

Querido Flower: (No sé por qué miérda le puse nombre al diario y encima en INGLÉS)

Hoy el día estuvo aburrido, me la pasé en la pc jugando al GTA San Andréas y matando muchos chaboncitos. En una una señora se me subió al auto y no sé por qué el auto se movió. (Inocencia 100%)."

Este fragmento, demuestra el por qué de mi agresión. Fui educada por un juego.

"1/1/06

Querido Flower: (Otra vez el nombrecito de miérda)

Hoy fui a la colonia y conocí un chico re lindo y re atlético, me trata re bien y me encanta."

En este fragmento, comencé a experimentar de las hormonas, ahora que lo recuerdo, el pendejo era un perrito quemado, y atléticos tenía los huevos.

"3/1/06

Querido Flower:

Hoy no fui a la colonia porque estoy empachada, yo lo quería ver a Sergio :(. Mi mamá no me dejó ir porque dice que aparte no tengo más bombachas, porque todas las manché"

Si, si, a mí también me dio risa.. Pero en ese momento lo sufrí, creanme.

Último:

"5/1/06

Querido Flower:

Hoy fui a la colonia, aunque mi mamá me dijo que no vaya porque no estaba bien curada, igualmente fui.. Y a la tardecita cuando estabamos jugando al basket se me salió uno y me tuve que ir para que no sintieran.. A la noche fui al baño y me tiré uno tan fuerte que cuando salí mi tío me miró con cara rara. "

No puede ser que haya escrito esas cosas, pero bueno.. Era pedorra.

Mensajes para el lector:

• Si no te gusta mi blog pedazo de puto zoofílico, andá a leer las recetas de cocina de tu vieja, no hinches las bolas.
• Gracias a los 3 seguidores, los tengo acá♥.

Con Amor..

La tía Verga.

Delirios extraordinarios.

*FOTO ANTES DE IR AL BAÑO.

Buenas Noches, tanto tiempo ! (Me da mucha paja postear, si).

En el posteo del día de la fecha, nos dedicaremos a delirar a 3 ejemplos de personas "comunes".

Ejemplo nro 1:

"ANTICUMBIA"

Yo: ola

Él: OLA

Yo: No te saludé, nomás dije lo que hay en el mar, no me malentiendas. Te gusta pasión de

Martes ?

Él: NOO, Q CARAJO ES ESO ?

Yo: ese programa en el que trabaja el teto, la teta. No, la tota era.

Él: Q SE YO, NO VEO CAGADAS EN LA TELE

Yo: No, las cagadas se ven en el baño.

Él. A SI ?

Yo: Sí, no creo que cagues programas de televisión.

Ejemplo número 2:

"ABUELO CAGADO"

Como no le contesto en el msn, al pedir ayuda, la conversación comienza así:

Él: No sirvo yo?:S

Yo: Ya que decís que servis.. Necesito que me ayudes en algo..

Él: dale :D, decime.

Yo: Mi abuelo se cagó encima y lo tengo que bañar, lo único que necesito que hagas es que le separes las nalgas, así yo le paso un cepillito.

Él: rico

Yo: Dale boludo, vení a ayudarme que ya está en un charquito, en cualquier momento se me hunde.

Ejemplo número 3:

"VIEJA PERO CALIENTE"

Él: cuantos años tenes ?

Yo: 56, te gustan mayorcitas ?

Èl: ...

Yo: mis bombachas tienen doble uso: ropa interior y sabana, en realidad si querés, servilleta. Soy el objeto sexual del milenio.

Él: ahh, en cerio...

Yo: si..

Él: mira q me estoy poniendo loco.

Yo: Entonces te sedo con mejoralito, no te preocupes. Sino te envuelvo en mi brazo estirado y no respiras mas.

Esas son las consecuencias de tenerme en el msn y quedarte en la pc hasta tempranas horas de la mañana.

Mensajes para el lector:

• - Ya aprendí a poner el acento para el otro lado.
• - Me cambiaron el blog la concha de su puta madre.
• - No sé como miérda poner los puntos.
• - PUTO EL QUE LEE LA RE PUTA MADRE.

Con Amor..

La Tía Pija, eh digo verga.

Un dìa con la Tìa Verga

Yo, a la hora de levantarme. A diferencia de que mis mamas son màs grandes.

No sè què mièrda escribir.

Vamos a ser espontàneos.

Un dìa con la tìa Verga:

Me levanto apròximadamente a las 15:00 hs, con dolor de cabeza por haber dormido tanto y procedo a ir al baño. Dos o tres peditos, el psssssssssss, y me retiro hacia mi pieza.

Luego de unos minutos acostada, comienzo a pensar en las aventuras que me esperan en el dìa de la fecha, con una cara de orto terrible pienso:

Flaca, quièn mièrda te pensas que sos ? Harry Potter ?

Y me levanto, desesperanzada ya que mi vida es un terrible aburrimiento. Prendo la pc, abro el Facebook, me fijo los boludos que comentaron mis fotos diciendo:

MAAAME QUE CULO QUE TENÈS.

Excelentes comentarios para empezar un dìa.

Luego, pica el bagre, vamos a la heladera.

Al darme cuenta de que no hay nada, con cara de dormida todavìa, me rasco mi parte trasera.

Voy hacia el sillòn, agarro la guitarra y comienzo a pensar "Mièrda, como me gustarìa tener una heladerìa".

Despuès de un rato tocando la guitarra, me dirijo hacia el baño otra vez, pero para dar libertad al diablo (Si leiste mis posteos anteriores, lo vas a entender, sino, leelos la concha de tu madre).

Ya son las 18:00 y todavìa no almorzè. Abro la heladera y como las sobras del dìa anterior, como deprimente mina.

Luego, voy a la computadora, en donde me embolo.

Asì hasta las 22:00 que es cuando llega la hora de cenar y me siento en la mesa, a compartir con la televisiòn de una cena basada en: hamburguesas mal cocidas.

Me voy a la cama, me rasco nuevamente mi parte trasera y.. comodamente consilio el sueño, para al otro dìa, nuevamente volver a levantarme.

Gracias.

Mensajes para el lector:

• Un texto muy profundo, despertò mi sensibilidad.
• COMA DEL ORTO, TENDRÌAS QUE ESTAR PARA EL OTRO LADO ```...
• Me embolo, carajo mièrda. (Ahora aparte de Harry Potter, soy Mirta Legrand)

Con Amor..

La tìa Verga.

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